Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки. 
Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга 
в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит: 
- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь. 
Друг пришел через 4 часа: 
- Ну как? Где он? 
- Да на первом этаже в настольный теннис играет. 
Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего 
оперированной рукой. 
Через неделю они опять рубили деревья и тот же лесоруб отрубил себе ногу. 
Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же 
хирургу. Врач, осмотрев, сказал: 
- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов. 
Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим в 
футбол. Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе 
голову. Его друг засунул ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который 
сказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10 часов. 
На докторе лица нет. 
- Ну как? 
- Умер. 
- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция. 
- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!

"Звёздные войны"- эпизод-3"Атака клоунов". 
В главных ролях сборная России по футболу

Кто как напивается: 
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - 
в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - 
вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - 
в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор 
- в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. 
Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. 
Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери 
сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. 
Журналист - до точки. Голубой - в жопу. 
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

- Твоя жена кpичит во вpемя секса? 
- Да, когда член об занавеску вытиpаю...

приходит мужик к доктору и говорит: 
-Доктор у меня яйца болят. 
-Снимайте штаны. 
мужик снял штаны.Доктор удивленно: 
-О,да у вас одно яйцо железное,а другое деревянное. 
-Да, странно,а я и не замечал. 
Доктор. 
-Скажите:а дети у вас есть? 
-Да,терминатору четыре,а пинокио в школу пошел.

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ! 
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный
 ремонт теплотрассы. 
В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причинённые неудобства, 
а также за: 
# развороченный асфальт; 
# не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина «Продукты»; 
# длительное отсутствие горячей воды; 
# круглосуточный грохот и мат; 
# затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку; 
# обломки бетонных плит и обрезки стальных труб; 
# поваленный бульдозером киоск «Союзпечать»; 
# спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.; 
# ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5; 
# подключение промышленного оборудования к электросчётчику пенсионера Кукушкина; 
# падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2 этажей 
дома номер 9; 
# непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена; 
# подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления; 
# постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража; 
# забивку сваи в бензохранилище АЗС-11; 
# трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6); 
# сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъёмного крана первой 
половины ХIХ века; 
# обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки,
 включая станцию метро; 
# да поможет вам Бог!

приходит русский эмигрант в магазин в NY 
- мне надо вискас 
- нет - говорит продавец- вы русский вам надо виски, вы просто неправильно
 произносите. 
русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас 
приходит на следующий день, грит 
- мне надо чаппи 
- нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!! 
русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи 
третий день, заходит русский, достает пакет, ложит на прилавок. 
продавец разворачивает сверток... 
- O Shit!!! 
- туалетную бумагу пожалуйста :)

– Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? 
– Без конца я бы не смеялся

Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один: 
-Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина... 
Второй: 
-Не-е...Грязи слишком много! 
Третий (обводя взглядом бардак в комнате): 
-Ничего! Привыкнет! 

МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН 
Это должен знать каждый второй. 
Как защитить свое жилище: 
Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в фор- 
точку к вам забрался вор, помогите ему выбраться 
обратно с помощью ломика или топора. 
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, 
отпугнет от вашей квартиры любого вора. 
Оставляя детей в доме одних, научите их на все 
звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят 
и смазывают пулемет». 
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попро- 
буйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это 
озадачит злоумышленников. 
Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых: 
Если встречный прохожий просит у вас закурить, 
то самым лучшим действием будет, не дожидаясь на- 
падения, ударить его кулаком в лоб. 
Если на вас направили струю из газового баллон- 
чика, прежде всего задержите дыхание и закройте 
глаза. Затем расстегните противогазную сумку, до- 
станьте противогаз и наденьте его. Помните, что от 
быстроты этих действий может зависеть ваша 
жизнь. 
Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте 
туда несколько камней, чтобы перехватить инициа- 
тиву у возможных преступников. 
Если вы все-таки заметили в подъезде подозри- 
тельных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попро- 
сите их предъявить документы. 
Во время нападения никогда не кричите: «Помоги- 
те, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтраль- 
ное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!» 
Несколько советов о том, как отразить нападение 
насильника и остаться при этом красивой и привле- 
кательной: 
Девушкам и женщинам не рекомендуется носить 
короткие юбки и пользоваться макияжем. Старень- 
кий ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей 
лицо наверняка не привлекут внимания потенциаль- 
ного маньяка. 
Пышная прическа часто бывает на руку преступ- 
никам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, 
смазанная вазелином или жирным кремом, в очеред- 
ной раз спасет вашу жизнь. 
Женщина должна использовать в целях своей за- 
щиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это 
может быть расческа, дезодорант, кусок водопровод- 
ной трубы. 
Если вы будете соблюдать эти несложные прави- 
ла, то преступникам будет гораздо труднее ограбить 
вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-ни- 
будь другой

Две подруги беседуют: 
- Ты уже пробовала с вибратором? 
- Нет. 
- И не надо, я уже себе два зуба выбила

Вторая мировая война. 
Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе
 заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему совветские летчики
 посбивали всех наших асов? Геринг: исправим! 
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов. 
Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев,
 а теперь нецы бьют наших. Ему ответили: исправим! 
А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков. 
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. 
Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот? 

Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно -
 пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще ничего не понятно - 
Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере,
 я щас этому фраеру яйца на фюзелж накручу.

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: 
-Бляха муха! 
-Кто-нибудь видел мои часы? 
-И на хрена я вчера так нажрался? 
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?! 
-Отдай! Плохая собака! 
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть... 
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей! 
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать... 
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? 
-Блин, зараза, опять света нет! 
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала! 
-Ничего, на ошибках учатся.

Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М. 
- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь? 
- Заломаю! 
- А дуб? 
- И дуб заломаю! 
- А сосну? 
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!


Next